Из инета:
xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"
Добавлено (09.04.2009, 21:30)
---------------------------------------------
Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т.д.
Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе.
И блин, приспичело же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нахер игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!
- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.
- В каком смысле?
- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?
- Да)
- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
www.m-lines.ru
Сообщение отредактировал Николос - Пятница, 10.04.2009, 12:20
SaloS
Дата: Среда, 15.04.2009, 21:09 | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 791
Репутация: 9
Статус: Offline
Прикольно
Николос
Дата: Четверг, 16.04.2009, 14:23 | Сообщение # 49
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Репутация: 3
Статус: Offline
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно. www.m-lines.ru
SERGO
Дата: Четверг, 16.04.2009, 18:01 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
СНЕСЛА КУРОЧКА РЯБА ДЕДУШКЕ ЯИЧЕКО-НАПРОЧ.
Николос
Дата: Среда, 29.04.2009, 23:57 | Сообщение # 51
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Репутация: 3
Статус: Offline
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.
Посетитель в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Добавлено (29.04.2009, 23:57)
---------------------------------------------
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект
сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
www.m-lines.ru
SaloS
Дата: Пятница, 22.05.2009, 08:52 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 791
Репутация: 9
Статус: Offline
Николос, Ты послдений специально добавил?
Николос
Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 20:11 | Сообщение # 53
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Репутация: 3
Статус: Offline
SaloS, а то www.m-lines.ru
SaloS
Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 23:09 | Сообщение # 54
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 791
Репутация: 9
Статус: Offline
Николос, ну спасибо Это такая честь для меня
Николос
Дата: Понедельник, 25.05.2009, 16:51 | Сообщение # 55
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Репутация: 3
Статус: Offline
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди! www.m-lines.ru
SaloS
Дата: Понедельник, 25.05.2009, 18:58 | Сообщение # 56
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 791
Репутация: 9
Статус: Offline
Николос, Эй! Я не дурак
Николос
Дата: Понедельник, 25.05.2009, 20:38 | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Репутация: 3
Статус: Offline
SaloS, к тебе никакого отношения не имеет, просто топик называется "Юмор", вот и закинул новый анекдот. www.m-lines.ru
Это такая честь для меня 
