В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

- Милая, сегодня ночью я спал просто ужасно!
- Я знаю, дорогой. Ты всё время ворочался и даже разговаривал во сне.
- Да? И что я говорил?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

двое мужиков разговаривают:
- вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"
-и?
- а я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!
-Ну не знаю, съешь две...
-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!
-Вот так наверное и разоряют оллигархов)))

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

Игра "Пойми меня"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- .....эээээ.... Холодильник!

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Закрыто, наверно, было?

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...

Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов
На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
Бармен в а}{уе....
Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.

- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Из аськи...
Рита: &?яяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "%УЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Реклама:
-Мама, у меня ничего не получается!
-Так это же бабушкина сметана, деревенская!
-Здесь штопор нужен…

Я пошел в армию, чтобы откосить от института

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Сидят три крокодила на дереве (К1), (К2), (К3).
(К1): О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
(К2): Э-э ! Когда-то наши предки в воде плавали!
(К3): Хорош трепаться, полетели мед собирать.

В инсте отключился свет. И тут голос с последнего ряда:
- Блин, темно как у негра в жопе…
Препод:
- Рад работать с теми людьми, кто побывал везде!

Звонок Нач. РКПУ (Слюсарю) (Ген) - директор зоопарка(Дир):
Дир - Тов. генерал, Ваш курсант попал в клетку с тигром!
Ген - Ну и что?! - ложит трубку.
Дир - Тов. генерал! Вы не поняли, Ваш курсант попал в клетку с тигром!
Ген. - Ну и что!? - нервно бросает трубку
Дир - Тов. генерал! Тигры не кормлены, свирепы, а Ваш курсант с ними в клетке!?
Ген. - Вашы тигры, Вы их и спасайте!

Поспорили генералы ВДВ, танковых войск и адмирал , чьи бойцы самые отважные. Приехали в порт, адмирал подзывает матроса :
- Тов. матрос, отбуксируйте крейсер своими силами!
тот ныряет в ледяную воду, бьётся об борт крейсера и тонет.
- Вот настоящее мужество!, говорит адмирал
Едут на танкодром, подзывает генерал-танкист командира ближайшего танка :
- Схватил трос и тянешь танк в бокс!
тот схватил, тянет, тянет - надорвался...
- Вот настоящее мужество!, говорит танкист
Приезжают на ближайший аэродром. Генерал ВДВ подзывает десанта, который шарится у ВПП и приказывает:
- Видишь, ИЛ-76 на посадку заходит, немедленно выбегай на ВПП и не дай ему сесть!
десант :
- Этож ИЛ - раздавит на хуль! Тебе приспичило, так и кидайся под шасси!!!
Генерал ВДВ :
- Теперь поняли, что такое настоящее мужество!?!

Первый пилот второму:
- Пойди, скажи десантникам, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Новобранцы - десантники на пересылке в Ташкенте. Командир говорит - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, набрали АКМов, РПГ... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая.. Чукча возвращается, командир его спрашивает
- Ты где ж так научился?
- В тундре однако.
- Так там же никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...

Убеленный сединами полковник ВДВ рассказывает новоиспеченному летехе - выпускнику Рязанского училища - о своих наградах:
- Вот это у меня за Афган, вот это - за Абхазию, вот это - за Приднестровье, вот это - за первую Чечню, это - за вторую Чечню... Правда, там я все больше ордена получал. А самая дорогая для меня награда - это медаль "За отвагу".
- И за что Вы ее получили, тыщ плквник?
- А я Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. вдруг оператор говорит что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сер-та Сидорова. Приходит сер-т Сидоров, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
- Сидоров помоги,- тот соглашается.
Приезжают на съёмочную площадку, сер-т поднимается на 16 этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
Режиссёр говорит:
- Сидоров надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал что мы снять не успели,-тот в ответ:
- Не могу, нет гарантии.
Режиссёр:
- Сидоров я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
- Вы не поняли, нет гарантии что я опять вниз головой воткнусь.

Совместные учения ВДВ России и США.
Перед посадкой в самолет корреспондент берёт интервью у американского десантника:
- Как вас инструктирует командир взвода перед прыжком?
- Первое - сориентироваться в воздухе, второе - найти пункт сбора, третье - выдвинуться на указанный маршрут.
Пробегает русский десантник. Корреспондент берет у него интервью:
- Как вас инструктирует командир взвода перед прыжком?
- Ну, а, это, а вспомнил - непро..и гранатомёт, уё..ще!!!!!!!!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз.
Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...

Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:
- Слышь, тут два кольца, за какое дергать?
- Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!

Отделение десантников готовится загрузиться на борт АН-2 капитан Петров говорит рядовому Иванову давай без шуточек сколько раз можно из за тебя колхозное сено собирать? Сели, взлетели.
Внизу председатель колхоза отчитывает колхозников:
- Петров пьяный - трактор сломал, коровы не доятся, куры не несутся...
тут сверху свист и глухой удар.
- Да и десантник этот зае.....ал

Собрались американский генерал и наш и поспорили чья десантура лучше, ну решили устроить соревнования. Настал день соревнования генералы сидят в штабе бухают!
С докладом полкан входит и говорит:
- Т-щ генерал, десантник Иванов на марше ихнего с большим отрывом сделал!
Ну генерал доволен, дальше пьет. Опять полкан входит докладывает, что и на огневой наш первый, ну генерал совсем расслабился, победу уже почти отмечает! Заваливается полкан опять грустный-грустный и говорит:═
- Т-щ генерал, десантник Иванов сошел с дистанции...
Генерал орет, матерится:
- Как? Почему?
- Да понимаете т-щ генерал, у него истерика смеховая случилась, когда ему, чтоб костер развести, спички дали!

Соревнования бойцов спецназов: Америка, Россия и "воины ислама"...

Очередное задание: попасть гранатой в окопчик со ста метров.
Русский - поправил голубой Берет, размахнулся, кинул - перелёт... далеко, однако, да и после перепоя вчерашнего.
Американец - размахнулся, кинул - недолёт... граната взрывается в 10 метрах от окопа.
Моджахед берёт гранату, приценивается, поворачивается к гарему, выдёргивает наугад одну из жён:
- Фатима, сэводня твой очерэдь - снеси гранату в окопчикь!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёр летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Призывная комиссия.Стоят призывники в трусах. Заходит "покупатель" дЕсант:
- Здорово десантники!
- Мы не десантники,мы дистрофики!
- А почему в тельниках десантных!?
- Это не тельники ,это пыль между рёбрами...

Борт Ан-2го, очередная группа приготовилась к выброске.
Инструктор замечает сильно побледневшего парашютиста.
Желая подбодрить, подходит и спрашивает перкрывая грохот мотора:
- Первый раз?
- Да!
- Повесную подогнал?
- Да!
- Яйца не жмет?
- нет!
- Как звать то?
- Натаашаа!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Десантник чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!!
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они.
Десантник говорит:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Заходит в штаб в молодой боец ВДВ, а там офицеры сухопутных войск совещаются
Боец говорит:
- Товарищи офицеры, разрешите Вас перебить?
Офицеры:
-Нет. У нас нет времени═
Боец говорит:
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
"Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за═ пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к приземлению.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему.
Заходит она в салон, а там парень 20-и лет сидит весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек, Вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё грусными глазами и говорит:
- Летал много, но никогда не садился - всегда раньше выходил... Я десантник!!!

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Ниже больше не могу, дембеля запрыгнут

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника.
Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель.
Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

В Рязани три военных училища - автомобильное, связи и десантное.
Идёт по улице парочка - девушка с курсантом-десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со курсантом-связистом, так он мне столько рассказал, чему их═учат! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с курсантом автомобильного училища! Такой мальчик славный, всё про═автомобили и всякую технику═мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за═руль сяду, то заведу и поеду...
Ну скажи мне что нибудь?
Десантник остановился и сказал:
- Хочешь я тебе руку сломаю?

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?

МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.
- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего.
- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.
- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.
- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.
- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Разговаривают между собой жена и дочь (12 лет)
Ж: - Ты не видела мой мобильный?
Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).
Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже
не представляю, где он может быть. А где твой?
Д: - Вот он. А зачем?
Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.
Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она
наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска
мобильного с помощью удаленного доступа!!!).
И тут контрольный выстрел в голову:
Ж: - А где домашний?
..... Господи! Как ты делал женщину?!

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Hо церковь была против
этого брака.

Русский на следующий день после попойки встает, еле очухался, и тут в дверь
звонят. Открывает, смотрит - чукча стоит с пионерским горном и двумя коровами
на привязи.
Русский: Чукча! Ты чего сдурел что-ли, коров ко мне на 5 этаж затащил!
Чукча: Сам же вчера просил как напился!
Русский: Я просил?! Чего я просил?
Чукча: Говорил - приходи с утра, захвати пару телок - гудеть будем!

Два пьяных встpечаются, один дpугому:
- Вы не з-знаете, сколько вpемени?
- З-знаю...
- С'пасибо.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Паpни отpываются в одном баpе. Один стоит y стойки, и тyт к немy подходит
обалденная деваха, как с обложки бypжyйского жypнала: глаза, гyбки, гpyди,
бёдpа, ножки...
Паpень:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...

Вечеp. Центpальная yлица. Останавливается pядом с девyшкой иномаpка.
Опyскается стекло. Мyжик спpашивает:
- Сколько?
- Половина десятого.
- Hy и дypа.

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Телефонный звонок.
- Алло а Таню можно?
- А кто говоpит?
- А все говоpят!

Hа коpабле - гpомкий стyк в капитанскyю каютy. Капитан откpывает,
в каютy залетает pастpепанная помятая бyфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин,
штоpм начинается!!!
- Hy и что?
- Hy и я, как дypа, дала себя к мачте пpивязать.

Встречаются два мужика.
- Слушай, я вчера Виагру попробовал... Hу вещь! Восемь раз за три часа кончил!
- Hу а женщина?..
- Женщина?.. - погрустнел мужик, - Женщина не пришла...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Тpагический случай пpоизошел в одном из пивбаpов Хельсинки.
Стpиптизеpша уснула пpямо на шесте.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел
ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было...

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...